Fragmento del primer mail general

El viaje fue muy bien, la verdad es que ningún retraso y en Delta tienes unas pantallitas individuales con las que puedes ver lo que quieras, de una selección de pelis y series, dibujos animados, documentales, etc. Me vi la peli esa chorra de Plan B de la Jenniló y varios capítulos de Californication, la tercera, y otras tantas chorradas. En mi ordenador vi un capítulo de Gossip Girl, pero ya me entró sueño y me dormí. Cuando me quise enterar ya habíamos llegado. Luego, en Atlanta, me pude conectar en el aeropuerto, comí algo y habían retrasado el vuelo así que esperé. Lo más surrealista fue cuando me subí al avión. Ya para comenzar, los americanos te hablan siempre como si te conocieran de toda la vida. Una señora muy simpática que se sentaba a mi lado ya me preguntó si yo era de Columbus, y yo, No, I'm from Spain, y lo flipó. Le dije que iba a hacer el doctorado y todo eso, y ella dijo que ella nunca había sido tan smart (lista) y que ella en lugar de eso se había casado, había tenido dos hijos y era enfermera. Pero muy maja, al final me enseñó la foto de su nieta, que había nacido prematura y era tan grande como dos manos puestas juntas. Estaba muy happy.

Hasta ahí normal. Pero luego se sube un sujeto al que yo había visto dando vueltas por la sala de espera con el teléfono en la mano. Era un niñato de veinte años, flacucho y lleno de unos tatuajes muy horteras, rubio con el pelo rapado y unos pantalones de cuadros. Llevaba una bolsa de piel girada con trozos de piel de borreguito y de imitación de serpiente marrón muuuuy fea. Se sienta a nuestro lado y comienza hablar con la patata en la boca. La mujer, mi amiga, le contesta cordialmente. Yo no entiendo ná, más que algo de I'm gonna propose (que le iba a pedir matrimonio a alguien). Ahí ya sí que flipé. Pero bueno, se calló porque hablaban las azafatas. Luego nos pregunta si queremos ver el anillo, y nosotras que sí que sí. Total que saca la cajita y hace amago de enseñármelo dos veces, para hacerse el interesante. No entiendo casi nada de lo que dice, pero por suerte, mi amiga va hablando por mí y yo voy diciendo cosas como, oh, it's so nice, it's so beautiful, oh, my. Nos enseña el anillo, que es feísimo con dos corazones enlazados y brillantes, parece de los chinos. Pero él está muy ilusionado por pedirle matrimonio a Chelsea, pero tiene un problema y es que va a llegar tarde porque no sé por qué motivo lleva dos días esperando en el aeropuerto, cuenta algo de que ha estado trabajando con su abuelo para pagar el anillo o algo así. Me siento como en un listening del Proficiency, me imagino que debe ser algo así. Te ponen a un sureño postadolescente para que descifres lo que coño ha dicho, seguro. Ha perdido mil aviones, Mitchell, que lleva un llavero con su nombre que se apaga y se enciende y no sé por qué Chelsea, cuyo nombre lleva tatuado en el brazo cual legionario, se lo había pedido.

Mitchell está desesperado porque Chelsea se va a Toledo (sí, hay una ciudad de Ohio que se llama Toledo) y no sabe si va a llegar a tiempo, y aunque llegue, ella estará a punto de irse, muy estresada porque él ha perdido mil aviones y ella se tiene que ir y no será momento de "proposals". Se ve que lo ha intentado ya dos veces. Bueno, el caso es que la mujer le dice que se relaje y él no para de hablar. La mujer, lista, se pone los cascos, y me deja el marronaco a mí. Él me pregunta si me puede pedir un favor muy grande y a mí me entra ya miedo. Le digo que Sure, claaaro! y me dice que si le puedo poner crema cicatrizante en su tatujae más reciente, que lo tiene en la espalda. Y yo me muero. Le digo que claro que sí. Pues tiene un tatuaje tan grande como mi mano en la espalda, una especie de tribal más feo aún que los payasos que lleva tatuados en el brazo. Pues nada que le pongo la crema y me dice, no, pero apretando el tatuaje. Ay dios, qué asco. Pues nada que lo hago y suerte que Delta Airlines me había dado una toallita con la que me limpio la mano porque si no... beeeeeeeeeeeeeeej

Fragmento de un mail a Alfonso

"Pero Columbus es precioso, hay ardillas por las calles, rollo Chip y Chop, en los árboles, es muy tranquilo y las casitas son una absoluta monada. La gente es muy amable, pero a algunos aún me cuesta entenderlos, eso me frustra. Ayer hice unas llamadas a las compañías de la luz y el gas, y acabé contratando internet para la semana que viene, porque me equivoqué de número, y de pronto me saltan con que qué servicios quería."

Fragmento de un mail a los pisers

"Ayer fui al super y me acordé mucho de vosotros. Laia, hasta el Listerine es tan grande que te podrías hacer enjuagues cuatro veces al día por el mismo precio, son de 2 litros por lo menos!!! xDDDDD

Hay mil millones de cosas. Las bandejas de carne son industriales, lo juro, son enormes, mínimo 6 muslos de pollo, dos kilos de carne picada, es una pasada, no sé qué voy a hacer con tanta carne. Los zumos son en garrafas. Hay mil variedades de pasteles, como en las pelis, alucinante!!! pero de esos currados, de pastelerías, con mil colores y cupcakes y cajas de donuts y mil chocolatinas en el mostrador. De todo hay mil cosas, no sé, es espectacular. El aceite de oliva cuesta unos 5 euros el litro, al menos adonde fui, pero también lo venden más barato, en latas que parecen de gasolina. Me han dicho que hay una cadena de supers con mejor comida, pero más cara, se llama Whole Foods, y hay algunas cosas, por lo visto, europeas, espero encontrar jamón que no sea a precio de oro."

Conversación exprés en Neil Avenue

Laura caminando por Neil avenue, una de las principales de su futuro barrio. Un mulato de buen ver y tatuado en la puerta de su casa, a pie de calle, hablando por el móvil:

Él: (para de hablar por el móvil) Good mornin'!
Yo: (sonrisa en boca): Good morning

Sigo caminando. Un metro más para allá:

Él: Hey, Don' I know you? I've seen you before!
Yo: I don't think so. I just moved in...
Él: Oooo.k.

Emprendiendo nuevas aventuras

La Madame cruza el charco, señores. Y lo hará con el corazón triste por dejar a tantos amigos, tan queridos, a tanta gente que merece la pena en su Barcelona (y alrededores). Pero, ¿qué coño? la Madame se lanza a perseguir un sueño, de estos de los realistas, de los que más o menos, trampeando, se pueden cumplir. Y lo hará con el corazón contento y sabiendo que cuando vuelva, os encontrará a todos de nuevo.

xoxo

Madame Blavatsky